时间滴答滴答地走到了09年的最后一天，刚从商场奋战回来，总算给我妈买到了一件很有气质的红色大衣。总算在09年结束之前和曾经的室友们聚了一次，大家至少表面上看来改变并不是很大。公司的年终REVIEW主管给了我一个我们部门唯一的EXCELLENCE，让我有些安慰的同时又猜测他的用意。终于在很多年的挣扎煎熬之后去正面了一个灰色地带的事实，但这未必对我来说不是一件好事。仔细想想，09年在我的人生里并没有发生非常重大的事情，但也许保持常态就是最好的了。
      在跨入本命年的这个关口，回头去看走过的这两个轮回，突然有点恍惚，都不曾具体的记得在什么时刻发生了什么。但我确信的是我被人爱着，被需要着，这就足够了。对于即将到来的新的一年，我也并没有太多的计划和抱负，只是想告诉自己为了身边人，不要随便放弃，要让自己真正的快乐积极起来，因为路还很长。我要花更多的时间和精力去陪伴家人，我要更加努力和麦兜一起打好以后小日子的基础。我希望我身边的人都健康平安，与这相比，其它一切都是次要的了。
       09年，和同学朋友之间的联系真的很少，我还在担心会不会这样就孤立无援了。我把我95%的时间花在了爸妈，麦兜，还有奶奶身上。我不觉得毕业之后的我想法与在学校时有什么太大的改变，就是不停的上班，经常的抱怨，当然也有时能从客户那里得到一些小安慰，俺在这个位置上还是有点分量的。一周至少3次下班之后到麦兜的公司附近报到，一起吃好晚饭，一路散步到中山公园，然后乘地铁回家。周末的时间平均分配给家里和麦兜。前段时间学了阵吉他，不过估计现在要辍学在家自学了。这一年没有去远的地方旅游，还是跑跑西塘和杭州老根据地，心里还是有很多憧憬和想法的，只能待来年看着办了。单位同事度蜜月都要去欧洲，马尔代夫什么的。我就奇怪了，干嘛一定要去国外啊，我好想去丽江哦，虽然很多人说已经太商业化了，但不去一次就是不甘心。还有，我很喜欢厦门哦，那种感觉只有去过的人自己能体会到。
       10年是个大年哦，上海要开世博会了，远的还有世界杯，不知道我的跳槽梦想能不能能实现，希望麦兜在事业上有一个很好的发展，我会给你加油。我们09年的目标圆满完成了，我们要给10年定下一个新的目标，希望能在我本命年里有很好的收成哦。
       如果还有什么心愿的话，我希望这些话我爸爸妈妈以后能够知道：我很想带他到奶奶家一起吃年夜饭。他是一个很可靠又可爱的人，我不会傻到让自己跟着一个人吃一辈子苦的。我还想去见见他老爸，摸摸他的手，告诉他其实你儿子是很爱你的。也许我是个理想主义吧，那就让我忽略那些干扰，只看到这些美好吧。能用钱衡量的都是廉价的，我们是蜗居在这个城市，穿平价的衣服，但我们靠自己，那就足够为自己骄傲啦。            

          对于一个人来说，十八岁到二十八岁的这十年，在这一生中占据着怎样的意义呢？他从懵懂无知慢慢走向成熟，思绪从单纯变得复杂，开始在事业上站稳脚跟；幸运的话，他已经找到自己一生的伴侣开支散业。小时候的我们，看到的天很蓝，感受到的风很轻，仿佛伤害离我们很远很远。但不是有一句歌词这样唱的嘛“所有的感情本是善良，但残忍的是人会成长。”所以很多人在成长的过程中，慢慢地，习惯了不再去憧憬什么，这样也就不会失望啦。

           回想起五年前的我，那时候刚进大学，没有去担心过以后的工作出路，乖乖地上课，参加社团，去图书馆，寝室夜谈。花了很多时间和精力在网球和选秀上，这些绝对不是没有意义的，自以为这种关注要比常人以为的深刻的多。我一直没有想过要给自己提一个明确的目标。就这样日复一日地过日子，不像有的人的大学生活过地热血沸腾，我更多地沉浸在自己的小世界里。别人只以为我单纯，我想并不那么简单。在我眼里，生活的下一秒着落在那里均不可测，算计太多，又有什么必要。重要的是，在这一秒的感受，大笑，愤怒，甚或是流泪，都是我们活过的证明。那是一段已经有些遥远的岁月，而且身在其中的时候觉得平平无奇。现在回过头去望，校园里的生活，简单，青涩，但却是最想回去的地方。

          工作两年了的我，更多时候看上去，还是个长不大的丫头片子。没有因为工作变得八面玲珑，交际对我来说似乎总和我扯不上关系。现在的我最多考虑着存多少钱能付得起一套小户型的首付。但也许知道我存够一笔钱了，这房价又涨的我望而却步了。我不是一个很有进取心的人，老是抱怨工作的种种不如意，但却也没见我提升自己为了更好的机会。我也是个爱慕虚荣的人。看到人家又而我只能看着的东西，我心里也会觉得不公平。我有时候很讨厌这样的自己，很害怕自己以后会变成一个让现在的我看不起的人。我终于知道成熟必须经过一个阶段那就是矛盾期。真正成熟的人，清楚地知道自己要的是什么。这样的人不会把那些纷纷扰扰的东西放在心上，因为他觉得于己无关。而我，离这还有很远的一段距离。
      我很庆幸能陪麦兜走过他从男孩变成男人的这段光阴。有人说这段时间是男的最灰暗的岁月，如果有女生愿意用她如花似锦的时间陪伴，那一定要好好珍惜这女生。但我不这样觉得，能够见证并陪伴麦兜的走向成熟，看着他身上的改变，是我莫大的幸福。他在他不成熟的时候用他所有的心意疼爱我。等到他慢慢长大，他对我好的方式可能有所不同，他会努力工作，他陪伴的时间可能会比以前少，但这份心意从来未有一丝减少。他现在的爱得更成熟——不要一时的取悦，更重要的是为了未来的安定。我要做的是给他更多的时间和理解，两个人从无到有的建立一个家很不容易，但却会是一辈子的财富。
      五年后的我28岁，应该已经结婚了把。昨天躺在床上，盘算这婚礼上要请哪些人，要多大的开销，能收多少红包，在婚礼上我会说什么，要感谢哪些人。不想再哭了，我有时很厌倦这样软弱的自己。我想变得达观坚强一点。家是靠自己的双手打拼出来的，不争取就放弃活该被幸福抛弃。我想若干年后的自己，会打造一个幸福的家庭，会有个小小孩，他/她的名字已经想好咯，不过这个要保密，嘻嘻。。。

  想起若干年前的我,对于某一个人的爱恋只是为了满足我关于爱情本身的想象。应了那句话“我爱你，但与你无关。”那时候的我，并未经历过真正的爱情，一切只是一个小女生无谓但却不可或缺的自怜自哀。

  和麦兜之间的故事的开头，其实现在想来还真的还是有很多偶然。开始的并无新意，中间还有反复。但我一直记得在文科楼下他很诚恳地一再要求那时觉得眼前这个看似普通的男生，还有一点执着的可爱。回过头想，如果当时不是我一时冲动地答应了他最后一次的请求，那可能我们后来就不会有任何交集了。所以人生真的很神奇，只因为你当时的一念之差，故事就完全被改写。

  接下来两人共同经历的事情不得不证明我真的选对人了。这个眼前的男人，丰富了太多我对情感的体悟。他给了我数不清的疼爱和关怀，他也知道铁面无私地指出我的诸多缺点和坏习惯，不管是悉心地提醒还是略带生气地责怪，我都知道一切都是为我好。很多时候，我都纠结该怎样做一个成熟一点，感情稳定性高一点的女生，不要老是起伏不定，哭哭啼啼。但每次到了麦兜面前都会原形毕露。好象在他面前，我真的就很难长大了，不知道这是福还是祸，嘻嘻。

  麦兜是一块玉璞，一开始并不起眼，但随着时间的磨练和自身的成熟慢慢会显示出越来越上乘的质地。我很幸运能见证并陪伴一个男人的成长，而且更加欣慰的是他对我的好从未有丝毫改变。他奇怪说为什么这段时间有好多人夸他，他也会怀疑自己说真的那么厉害嘛？其实成绩这种可以量化的东西并不是判断一个人最主要的指标，看一个人优劣与否最主要还是看他人本身的质地。如果本身质地好的话，一些量化的东西是比较容易提高的。他是一个爱学习，不把工作当负担，待人诚恳地上进小孩，所以在工作上这条路上他会越走越宽的。

  我本身是个有些歇斯底里，心理状态非常不成熟的人。就好象一个涉世未深的小孩，但有时却已经能看破红尘。我很早就好象在一直等一个人能把我拉离那个灰色地带，能真正在阳光底下茁壮成长。麦兜的出现，让我体会到很多我一人独处时无法体会的生活的乐趣。但我不想把他当作救命稻草或者医治我的医生。我想和他站在一个高度，想和他肩并肩地一起进步。我想家不是一个人可以建成的，那需要两个人的努力，这不仅是靠心意，更加需要两个人的能力。我想做一个有能力的麦麦，要有一颗勇敢的心，要懂得照顾好自己，再进一步地；我想能为麦兜做更多的事情，和他一起建立起我们的小猪圈。。

   给道姐配音的邵贝夷说过：很多人以为自己都是现实中的麦兜，而其实，麦兜是神，他的宠辱不惊，和单纯的坚持和信仰根本是我们不能达到的。这句话虽然有点夸张了，但确实，活在当下的人们，绝大多数都不知道自己要的是什么，慢慢朝着以为是成功的路上一步一步去，但，确豁然发现好像丧失了让自己快乐的能力。 所谓那些过来人对涉世不深的人的经验之谈，不过是让我觉得：哦，原来，又是一个被世俗标准被同化和麻痹的人。 这是我们要活出的人生嘛？

      今天是偶23岁的生日，我妈妈说，在23年前，我就是在这天下午4点多出生的。我想在这20有余的岁月里，我得到了好多人的爱，让我觉得被人挂念和需要是一种最充实的感受。我照理是个很幸福的小孩啊，应该过得很开心啊。至少在很多人的眼睛里，我还是个乐观开朗的孩子啊。不过，还是记得那句话是：人始终是孤独的。身边很多时候是会有爱人，亲人，朋友的陪伴，也会有无数的人际关系。但，几乎所有人都是有可能要离你而去的，无论是有缘无分，还是生离死别。所以，人最难学会也最重要的事情就是怎样面对自己。

       我总单纯得觉得奇怪，为什么那些曾经深爱彼此的人，会因为一些外界原来而没有最终走下去，而选择了另一个与他共度余生呢？这样有条件的爱情，还是真爱嘛？那些青葱岁月时念念不忘的理想和约定，到了我们长大成人的时候，为什么飘零到消失不见了呢？为什么时间和岁月会将美好的东西都带走，而只留我们在现实的泥泞中消耗掉一点点热情梦想。我都记不清是什么时候开始，我变成了现在这样的我。用多愁善感形容并不恰当，我根本就是一个悲观主义者。不过还好的是，还能从周围的人中汲取温暖，让我觉得说这世界是现实的，但至少，我还有人疼，没有理由自暴自弃。只是有时候会不甘心，为什么那么多妥协，不想让以后的自己成为一个我曾经看不起的人。

         喜欢看麦兜在幼儿园里发生的种种趣事，就连他们幼儿园里都要教怎样耍赖，装死，和忽悠，我想，他们应该还弄不清楚这是怎么回事吧，大人的世界在他们眼里可能有点好笑吧。麦兜关注的是鱼丸和粗面都没有了，那鱼丸米粉有没啊？习惯性地抗拒看到麦兜长大的样子，不喜欢看A MAY做OFFICE LADY，怀念她一直说“我有一个FRIEND…”.但又有谁是可能不长大的呢，所以麦兜，麦麦，当然还有我们也不能幸免啦。如果我固执地一直像孩子心态地一样生活下去，会怎么样呢。但问题是这样好像有点不符合自然和社会规律哦，而且，那么巨大的同化作用，又有多少人能真的坚持那些最初的梦想呢？

         麦兜的经典台词,“我好像去马尔代夫哦，那里椰林树影，水清沙幼，是坐落于印度洋的小岛。”他妈妈后来带他去了南丫岛一日游，他以为是去了马尔代夫，好满足哦。其实，本质是一样的呀，马尔代夫和南丫岛，有区别吗？大多数人应该觉得是有的吧，嘻嘻！

        和初中的同学，打小的玩伴，现在身边唠叨的麦兜一起第n 次的重游西塘，一如既往的痴人说梦，浮想联翩，想鼓是起勇气，离开一个地方，在另一个地方安下自己心灵的一个家，当然这可能指的并不一定是一个地理位置上的迁徙。只是能真正听从心里的声音并且一路前行的人又能有多少呢? 人活着总有很多的心有余而力不足，从小到大的白日梦想，渐渐地被现实筛选成一种可能，似乎人生的成败变地只能用一种标准来衡量。让很多时候的自己，迷茫说是我活地不及周围人，但偶尔的怅然又疑问这是我要活的人生嘛？
          我不是一个对于未来很有规划的人，我也没想在工作上一步一个脚印的顺着一条轨迹的往上爬。我更希望，在工作上我能画出的是一个平面的圆，让我有机会去尝试不同的坐标来证实自己适合的是哪一个点。人的年龄的增长和心理上的衰老是迅速而不可预计的，为什么不乘着自己还年轻还保留一点做梦的能力和浪费时间换取经验的资本的时候，给自己多一点的机会去活出生活的别样的可能。稀里糊涂地让自己爬到快24岁的关口，让人觉得有些措不及防，而且好像自己也没如年龄般的成长的如此迅速。但我想自己应该有更多独立担当的能力和勇气，不能有棵树就靠着，要想到树也有变老，虚弱的时候，这时，我又能为树做些什么呢。我习惯作思想的巨人，行动的矮子，这样理解的话我是不是比较适合从事关乎创作的工作来，值得商榷。
         发现周围从小认识的朋友为人处事风格都没有太大的变化，看来性格这东西真的是很难改变的。所以从同学那里听到他们觉得我还是小朋友的评价，我也不再觉得讶异，反而能够坦然接受了。 一直反思到底我小在哪里呢，是个子，穿着，谈吐，表情，还是就是整个人呢，呵呵，也许都是吧。罢了，反正，班照样上，活一样干，不还有人叫我姐姐来着，只要工作上让人家觉得我信得过就好。男人么我也有来，说明还是有一点市场的嘛，再说朋友间这样的姿态比较有亲切感吗！开始慢慢懂得，你是怎样就表现的怎样，不要刻意装成另外一幅姿态，因为这样不仅累，而且很容易穿帮。还是会时常羡慕擦身而过的淑女熟女们，但咱么不是这个范就不要挤这个道。现在流行一种男女叫 “37度男女”。他们不出众，但是却如体温般让你觉得自在温暖。这样也不错，很多漂亮的衣衫是会退色的，而有些布料好像亚麻让人觉得其他的相比虽然好看，但只有这一件事穿着最舒适的 。
              我越来越觉得，各式各样的男男女女，作为一个旁人去品是很有意思的。人生确实就是一个最包罗万象的大学，而这其中，有一门专业很多人都觉得没有毕业的就是两性关系学。其实我算看出来了 ，不存在独立的男女关系之说，这完全是人自身修为的一个自然衍生。还是觉得你是咋样就咋样，没必要隐藏和太为刻意的修饰。让我觉得爱情最为美好的一点是真实爱你的人，他不会介意你身上这样那样的不足，有些甚至是你自己都不能容忍的缺点，他却统统笑纳，他愿意为你做事，因为这样让他觉得是自己尽到了照顾你的责任。男人和女人的相处不必搞得那么处心积虑，真实地表达自我，总归会有一个对的人在等着你。还是要相信爱情。其实，纯粹的相信和憧憬就已经能让你的生活变得生动起来。
               “ 伤心的都忘记了，只记得这首笑忘歌。那一片天空很高风很清澈，从头到脚趾都快乐。我和你都约好了，再唱这首笑忘歌。这一生只愿只要平凡快乐，谁说这样不伟大呢。”这是典型五月天的歌词，偶尔让自己倔强地孩子气一下，我们不会被现实打败，我们还有让自己自由飞翔的能力。有很多东西确实迫于现状很难放下，但有些东西，你一旦放下了，就像风筝断了线一样再也找不回来了。。。